休日の予定がない

予定のなかった日々は遠くなりにけり

息子の好きなところ

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息子は優しい性格をしている。私の育て方…と言いたいが、たぶん生まれ持った性質なんだろうと思う。気が弱いとか押しが弱いともいうかもしれないけど。幼稚園の先生から、泣いてるお友達がいたら「かなしかったの?」と話しかけたり、すねているお友達がいたら先生きて!と呼びにきてくれたりします。という話をされることがある。

最近は、年中さんの女の子と仲が良いらしい。同じクラスの男の子たちの激しい遊びは怖くてついていけないけれど、仲間に入りたくて周りをちょろちょろしている。

最近ではお友達と遊びたい気持ちが強くなってきて、いっしょにあそぼ!!を公園で連発する。浮いてることも多いがうまくいくこともある。

息子のそんな姿を見るたびに、耳にするたびに、キラキラ光る宝物のかけらをもらっているような気がしている。辛いこともあるけれど…

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ログインできた。久しぶりに書いてみる。

が、ここに来たいと思うときはやっぱり疲れてるとき。

うちの子は良い子なんだけど、グレーゾーンなので、やはり支援が必要。でも一見ふつうに見えるから、重度の子に比べたら、みたいな扱いをされることも多いわけ。でも、定型児に混じっていかなければいかないから親も必死にならざるを得ないのよ…

私の怒り方って実母にそっくりなんだよね。突然暴発するというか。そういうときには他人だろうが関係なくて。今日はお医者さん相手にキレちゃったけわ。頭おかしいのかな?誰かと話したいけど、今週は台風来るから心療内科にも行けない…


メールアドレスを忘れてしまった

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FC2ブログに登録したメールアドレスを忘れてしまった。アプリからはログインできるけど、不安定な状況。細々と続けてきたが、そろそろ場所を変えないといけないかも。最近は愚痴の吐きだめみたいになっててヒドイ内容だが、少しでも良い親になろうと努力はしている。カウンセリングも再開し、インナーチャイルドワークも受けはじめた。親とはまたひどい喧嘩をした‥。そういうことを振り返って書く時間や心のゆとりがなく、また突き詰めても苦しくなるだけなので、余程吐き出したいことがないかぎりはここにも来なくなってしまった。愛着がある場所なので残念だが、また多くの人には読まれにくいような場所を見つけて細々と書き続けていけたら。

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少し心が落ち着いてきた。

たとえば、不器用な子供がスプーンがまだうまく使えず、食事のたびに手と口、机まわりが汚れて汚らしいとき

おかあさんといっしょのいただきますコーナーに出ている月齢の子とほぼ同じというのに‥
などと悲観し、

たとえば、子供が些細なことでも自分の欲求が叶えられなければ癇癪をおこししつこく泣いているとき

幼稚園のクラスで息子より聞き分けのない子は見かけない
と落ち込み

いくら言い聞かせても大便をパンツにするときは

やはりこの子は知的ボーダーだからか?
自閉症(薄めのグレーだが)だから?
と、これ以上落ちようもないところまで落ち込んでいた。そして世の中を恨んでいた。定型発達児をもってなんの疑問にもおもわない人を羨んで憎んでいた。なんで私だけこんな目に?と。

でも、最近は、息子のことで同じようなことがあってもダークサイドに落ちることが少なくなってきた。

発達障害かそうでないかにかかわらず、いろんな子がいる、というのを実際に知ったことが大きい。

と書くと、綺麗事で。性格の悪いことに、定型児の範疇の子であっても、皆それぞれ発達に心配とまでは行かなくてもアンバランスさがあったりして悩みは無ではないということを知ったからだ。

前の保育園の集まりがあり、そこで同じクラスの子を観察する機会があったのだが、三歳後半でもまだトイトレ全然進んでなくてオムツの子もちらほらいたし、おもちゃの貸し借りがうまくいかず癇癪おこして泣き倒している子もいた。もちろんそつないタイプの早熟な子もいて、そういう子は息子とはまったく遊びが交わらないので、交流もないし、息子は名前を覚えているかもあやうかった。たった12人のクラスで2年もいっしょにいるのにである。

ただ、この件にかぎらず、私から見たら定型児は皆天才に見えたのだが、そんなはずはなくて、親に全く手を焼かせない子のほうが少ないということがわかってきた。そして少し我が子の発達が遅くても過度に恥じることはないんじゃないか、なぜこんなにビクビクしていたんだろうという気持ちになってきた。

そんなことをいっても、虐待まがい‥に息子を怒ることはある。虐待かも。少しだけ少しだけ緩和されてきているのである。グレーゾーンはグレーゾーンの辛さはあるのだが、slow learnerなりに出来るようになってきてはいるのだ。それがわかってきたからというのもある。

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義母が苦手。子供を可愛がってくれるのはよいけど発達に遅れがあるとか一切認めないどころか、ゴチャゴチャしたことはわからないけど元気でありさえすればよいからーみたいなことをいう。私が悩んでること心配してること全否定かい。夫と子供ふたり送り込んでやるから一緒に暮らせ。

夫と結婚したのが間違いだった

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完全に夫の遺伝子だわ。夫も歩き方変だし。不器用だし。不注意だし。独り言多いし。でも知能は普通。むしろ高い方。そっくりそのまま遺伝するとは限らないのが自閉症遺伝子の怖いところだわ。グズなとこだけが似て、人よりなにもかもなにもできなくて、でも健常者の世界にはしがみついてないといけない発達グレー。クソみたいな親のとこに生まれて、やっと自分の家族をもてて幸せになれると思ったのに、私みたいなクソな人間の手にはとても負えない息子だわ。傷つけずに育てられることができそうにない。3歳7ヶ月でオムツが取れないし、ウンチの処理がもうたまらなく嫌。死にたい。

なんで私の子供はこんなにグズなんだろう。

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とかいうひどい暴言を言ってしまってる。
ウンチのことが本当腹立つ。3歳半過ぎてもウンチ申告してこない。今日は三回ウンチした。くさすぎて。もう嫌悪感すら。使い捨て手袋してるけどとにかくくさい。

母親やめたい

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母親やめたい。私が生まれてきたのが間違いだった。死んでしまいたい。

子供を精神的に虐待している。もうほっといてよ!といって怒鳴ってる
息子は何が悪いのかわからなくて泣いてる
息子は何も悪くない、生まれつきなので…

息子のせいじゃないけどつらい

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少しは家庭療育もやらないとと思ってポピーをやったらまた大惨事になってしまった。
もう私が一切家で何もしないほうが良いのか?と思うほど、ワーク系のやつはうまくいかない。。原因は私が切れてしまうこと。
色の名前はわかっているはずなのに、「これは何色?」という質問が理解しきれていない息子。
「これは何色?(クレヨンを指さして)」「あか」「これは何色?」「りんご」「りんごの色はなにいろ?」「りんごのいろは?(理解できずオウムがえし)」っていう感じ。何色ですか?っていう質問すらわからないのか。なんでわからないのかわからないけどわからないんだろうな…
検査では一応知的障害はないけど、どこまでもボーダーラインの子って感じ。この先ずっと不安を抱えて生きていくのか。
子供と一緒にいるのが最近苦痛で、ろくすっぽ公園にも連れて行ってないし、家で一緒に遊ぼうといっても断ってる。心底つまらないし、下手すればキレてしまうので。
そう、下手すればキレてこどもに害なので、もはやかかわらないのが一番マシという感じ
もっと良いお母さんがお母さんならよかったのに。


最近元官僚の父親がひきこもりの息子を殺したっていう事件があった。
息子は発達障害だったというじゃない。
エリートの両親だから、期待して教育しようとしたりしつけたりしたんだろうね。でも発達障害があるとそんなにうまくいかないと思う。療育もない時代だし二次障害を起こして、適切な相談先もなかった(またはしなかった)んだろう。辛さしか残らない。

持ち直した

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カウンセリングいって少し持ち直した。太郎はパパと遊んでもらって楽しい週末をすごしました。最近、お父さんお父さん言ってる。

土曜は朝は夫と散歩、昼は私と西松屋に行って、昼寝の後行った公園で前の保育園のお友達と再会して一緒にあそぶ

日曜は夫と散歩、シャボン玉やアリ観察にいそしんだり、お友達に一緒に滑り台すべろうと言ったらしい。すごい~

はじめてトイレでウンチをした。土日はほぼトレパンで過ごした。寝る前はオムツ。

今日は夜ご飯にエビフライを一緒に作ったよ。怖がると思ったけど、水を入れたボウルに解凍がてらエビを入れたらお風呂みたいで楽しくなったらしく、ごくらくごくらくーとか言っていた。殻むき、背ワタ取りを手伝ってもらい、衣つけは全部してもらって、あげるのは私だったけど、半分は息子が作ったようなもん!しっぽまでたくさん食べてくれた。

西松屋でボタンのパジャマを買ったので、アレクサにパジャマでおじゃまを流してもらったら、気持ちがのったのか、不器用な手つきながらボタン全部とめてくれた。すごいすごい。

先週は2人で立川に行って、たまたま音楽祭をやってて、太郎がシロツメクサを摘んだりタンポポ摘んだりして花束を作ってて、ほんと楽しい一日だった。サイゼリヤでサクッとご飯食べてから行ったんだけど、IKEAはドリンクバー100円だしね、シナモンロール食べても2人で290円とかで過ごせるわけです。IKEA最高ー。

核家族子育ての限界

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今日のように息子の行動が受け入れがたかったとき、気持ちがボロボロになったとき、もう一人うちに大人がいて、「大変だったね、今日はもう私にまかせて気分転換に水泳でも行っておいで」とか言ってくれる人がいればなぁ。息子に当たり散らさなくてすむのに。当たり散らさない精神力を持てって話だけど、もう心が冷え切ってしまって、かわいく思えなくて、でも息子は子供なのでころっと忘れて「おかあさ~ん」とか切り替えてくるの。私の心がついていかない。せめてもう一人誰かいれば私も冷静になれそうなのに。同居は疲れるけど、近距離に祖父母がいてくれたら、、毒親でも、、と思ってしまう。
夫は文句言わず働いてくれてて感謝しているけれど、共感力低すぎて、昨日もつまんないことでけんかしてしまった。なんかこっちも気持ちが冷え切っちゃって、今、うちの家は崩壊ぎみ。こんなんで明日PTA役員のランチ?向いてなかったなぁ、やるんじゃなかったわ。

育児嫌になる

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今日の療育は調子悪かったなー
PT(運動)なんだけど、体幹弱いし苦手だから気分も乗らなくて、「おもちゃであそびたい!」ばっか。
優しくなだめてるけど、1時間ずっとだだこねたり、ぐねぐねしたり、かんしゃく起こしたりしてる我が子の対応してると
ほとほと疲れてくるし、うんざりしてくるよ。
こんな子いらない、しんどすぎる、って思うわ。
誰にも言えないけど。
かわいいと思えることもあるけど、しんどいわ。
子供が生まれたことによって必要となる人付き合いとか、もう何もかもしんどいや。
死んでしまいたいというか、そんな積極的なエネルギーなくて、ただ生きて、現実的な、実際的な雑務をこなすのがもう無理っていう気持ちになる。生きているのがもう嫌なんだわ。
こんな気持ちになるの、世の中で私ひとりなんじゃないかと思う。誰かしんどい思いをしている人もいるだろうけれど、うまく出会えないし、孤独で寂しくて悲しいわ。

充実

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スマホ依存症をなおそうと思って、日中なるべくスマホを持ち歩かないようにしている。
子供の幼稚園から連絡がある可能性のある時間は着信音が聞こえるようにしておいているけれど、子供と合流してからは特に急ぎの用事というものは存在しないはずなので、、

今日は幼稚園の帰りに公園によって、子供とシャボン玉をやったりまったり過ごした。人気のない公園は最高だ!感じの良いママが来て、ちょっと一緒に遊んだりしたけれど、感じの良い人だったのでとても良い時間だった。

息子は昼寝もせず。体力ついてきたかな?私もスマホに生気を吸い取られていないせいか、元気である!
そうそう今日はプールも行ったんだ。運動はとにかく続かないので、、あれやこれやと工夫してみるぞー。

息子は今日はダンゴムシを幼稚園で探してて、お友達も一緒になってやってたみたい。良かったね。
お弁当をきれいに食べられないから、口の周りがケチャップやふりかけでいつも激しく汚れている…。
汚れにくいようにふりかけはおにぎりボールの中にいれるか?口に詰め込んでしまうので、一口サイズで入れていたが、汚れないような工夫も必要みたい。色々試行錯誤が必要だなぁ。

鬱っぽいので何とか生活リズムを作らなければ。

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PTAの連絡がのべつまくなしに入ってきて、そのたび、自分はどうすればよいのか?こんなこと聞いていいのか?こんなこと言ってよかったのか?どう思われるだろうか?など、消耗してしまって、不健全な精神状態に置かれてしまう。

もともと私、人が好きじゃないんだなと思う。好きじゃないというか、自分に余裕がなさすぎて、人に興味を持つエネルギーが残っていないのかも。自分のこと、自分勝手で冷たい人間だなと思う・・・ 

そんな根拠のない自責の念で消耗してしまうのもよくない循環なので、せめて、運動したり、本を読んだり、何か有意義なことをして
自分を取り戻したい…。

スマホ依存もなんとかしたいので、前にも書いたかもしれないが、Windows タブレットを活用して、スマホに吸い込まれないようにした。

子供の相手もしてあげなければね。もうすぐ三歳半になる。いまだおむつとれず。このまま四歳までいくのだろうか?
発達障害の凹凸というのはなく、ギフテッドでもなく、すべての領域において1年~半年くらいの遅れがあるわけです。知的障害はどうだろう?この遅れの状態だと、現在だと知的障害あり、となるかも。けれど、私の印象では、この子は支援学校ではない、障害者枠での就労コースではない、つまり、定型発達の集団で生きていかなければいけないということ。
「いつか追いつくだろうか?」「いや、やはり、根本が定型発達児とは違う。経験によって補える部分もあるだろうが、”追いつく”くらいなら障害とは言わないのだから。」という、希望とあきらめのなかを揺れ動いているわけです。

息子が定型発達ではないことがわかってから、いろんな本を読んだ。子供が自閉症である親の手記も読んだ。受容するって難しいことだ。障害受容についての論文も読んだ。それによると螺旋状の受容といって、慢性的な悲しみの状態と、そうではない状態をぐるぐる回りながら受容の段階があがっていくということなのだ。慢性的な悲しみ(chronic sorrow)というのはすごくしっくりくる。どこか、常に悲しく、不安が自分の心の奥底にずっと横たわっているような感じなのである。

この気持ちを語り合えるような場所が欲しいけど、自閉症も、子供の自閉の軽重、知的障害の有無、行動障害の種類によって共感レベルが色々違ってくるのかもしれない。分断するつもりはないけれど、上の子が定型児というのはやはりうらやましいなと思ってしまう。第一子が発達障害児で、保育園や幼稚園の行事で皆がビデオを回して子供の成長を喜んでいるなか、集団から外れて端っこに転がっている我が子を見るのは本当につらいことだから。

息子が3歳、大事な時期だから、元気を出していきたい、いろんな働きかけや読み聞かせをしてあげたい一方で、親の自分はこういう精神状態なわけで、発達障害児の育児の困難さに日々もがいているような気がしている。

平日の遊園地

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今日は幼稚園が振替休日だったから、息子と2人で遊園地に行ったんだ。

息子は遊園地初めてかも。観覧車乗ったことはあるけど。ゆうえんち、いきたいーとか、ジェットコースターのりたいーとか言うので、連れて行ったんだ。

平日の遊園地ってガラガラなのね。メリーゴーランドなんて8回は乗ったかな?他のアトラクションも全然待たなくて、ほぼ貸し切り状態だった。遊園地は平日に限るね。

観覧車に乗る前に撮った写真があまりに良い笑顔だったから買っちゃった。

母と2人で遊園地とか、思い出のタイトルみたいだよね。息子が楽しかったなら良いな。

つ、疲れる。。

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PTA活動、疲れるー

つまんないことで大荒れ。しかも【誰が文句を言っているのかわからない】。「・・・に抵抗がある人もいるようです」「・・・という声もちらほらと聞こえてきます」って、いったい誰だよ?疑心暗鬼になるわ!

でも、トラブルメーカーがなんとなくわかってきた。

決まったことについて、自分の「ああしたら?こうしたらいいんじゃないですか?」という意見をいう人。決まったことについて、というのがミソ。決まったことはそれで進行しているのであって、あとから言われても困るだけなのがわかってない。井戸端でフワっと思いついて、引っかきまわすだけひっかきまわすんですな。
こういう人にはどういう対処をすればいいんかな。

でも、疑心暗鬼も残るな。

夫のアドバイスを聞いてからにしよう。
夫も会社の集団活動の委員長で悩んでいたし、夫のほうが私よりよほど合理的で感情を入れないので。

(気持ちがあれた時家族のことでひどいことを書いてるけど、普段は普通に暮らしています。。)

言いたいことは、幼稚園より保育園のほうをおすすめします、ということですな。
うちは発達的に無理だったけどさ。

皇太子さま

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女系天皇とか 女性天皇のY遺伝子がーとかアホか?と思うんですが。。
両親の遺伝子を受け継いでるわけで、●●朝がーとかいう考え方が伝統というなら、家父長制にとらわれすぎでは?と思うのだが、それが伝統ダカラ!と言うひとがたくさんいるのだな

皇室は注目されすぎでかわいそう
週刊誌は売れるからって眞子様のこと書きすぎ。
秋篠宮一家のこと貶めすぎ。
幼い頃から見られることに慣れている生まれながらの皇族は平気なのだろうか?
雅子さまのように病んでしまうのが普通の感覚に思える。

なので、皇室は後継者がいなくて縮小するのはやむを得ないとは思うし、人権的な意味で国民に晒されすぎる過酷さ目の当たりにしつづけるのはつらい

それとは別に皇室への敬愛はあるので複雑である
なにせ、幼い頃から目にしており、一緒に時代を過ごしてきた人々なので

眞子様とか、小室けいさんはチョットとは思うが、今の眞子様の美しさたるや光り輝くばかりでは?本当、綺麗になられていてびっくりするー

天皇陛下になった皇太子さまは温和でcute
雅子さまと結婚式あげたときは、冴えない人だなと思ってたけど‥
芯の強さと威厳も感じる。

など、親戚のオバチャンのように下世話な興味がわいてきてしまうのも事実。。

胃腸炎

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息子が胃腸炎になり、嘔吐のみで下痢はなかったのだが、それがわたしにうつると、嘔吐、水下痢、腹痛、発熱とお手本のような症状が出てしまいました。

イライラのコップ

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イライラのコップに常に八割は水が入っていて、ちょっとしたことですぐ溢れてキレてしまう。

発達グレーなもんだから、健常児に混じって生きていかなければいけない。だからこっちの要求も高くなってしまって、イライラも大きくなってしまう

うんちをしてもうんちをしたと言わない
布パンにしたって漏らしっぱなし。
オムツなんかいつ取れるのかわからない。

夫のぐずっぷリにそっくりなのに、夫は養育者じゃないというひにく
お前の遺伝子の責任、お前が取れ!って感じなんですけど。

ほんとうもう死んでしまいたい。
幸せな精神状態に持っていけるときもあるけど、一枚皮をめくるとこんなドス黒いものが渦巻いてて、やりきれない。

模倣が苦手

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太郎、おかあさんといっしょ、ブンバボンに興味を示してきたのが3歳なったころ、ようやく。

からだダンダンは今のところまったく興味ない。動物が出てこないのと、動きが難しいんだと思う。

世の幼児が歌や踊りを真似するっていう話をきくと、羨ましいわ。模倣が苦手っていうのは自閉症スペクトラムあるあるらしいので、仕方ないとはいえ‥

悲しくて私とおかいつまともに見なくなってしまったわ。